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约会,必须学会的话语

约会,必须学会的话语

1、“前段时间,我在工作中遇到一件好玩的事”——自己的工作经验

  谈论自己工作中的事情,既能帮助对方加深对你的了解,也能侧面认识到你对工作采取一个什么样的态度,从而对你的性格、追求有一个大致了解。

  约会的主要目的在于相互了解、相互尊重,职场话题最容易引发讨论,是一个能轻易唤起共鸣、打破冷场的好谈资。通过讨论职场话题,你也能大致了解他为人处世的风格方法。

  不过要注意,在还不太熟悉的情况下尽量挑选一些有趣好笑、无伤大雅的事情来分享,过多的抱怨不满会影响你的形象哦。

  2、“你的鞋子很帅气”——有关男性服装的话题

  在时尚穿搭方面,女人普遍比男人有更多意见心得。对于初次见面称赞他的衣着是最安全的一句话,同时还能体现你的礼貌大方,并且让他心中暗爽一下,其实与此同时你的印象分页页在蹭蹭飙升!

  讨论有关男性服装的话题很容易打开两个人的话匣子,也从侧面了解到他的嗜好。想必为了这第一次的约会,他也会精心装扮一番,好好称赞他的品味,他心中一定很受用。

  3、“你看《XXX》那部电影了吗”——最近热门的流行资讯

  最近比较大众化的热门事件、流行文化等也是拉近两个人距离的好方法,如近期上映的电影,或很火热的书籍、漫画等,遇到他感兴趣的内容,他一定会兴致勃勃的参与话题发表自己的看法。

  如果猜不出对方的兴趣点,用提问的方式问他喜欢什么样的爱好等,谈到自己擅长的事物时,他的情绪也会放松下来,并且更有自信,这样约会就能变得更加顺利。如果有想看的电影或想去的店铺,这时候自然的表露出来再合适不过。

  4、“天气真好”——等有关天气和季节的话题

  这样的话题既可以避免冷场,又是没有破绽的救急话题,最适合初识并未熟悉的你们。谈论天气、四季流转,既能引起双方的共鸣,由此也可以展开谈话,比如问问他喜

  欢什么样的天气,哪个季节,平时喜欢做什么样的运动等等,都是你们了解彼此的好机会。

  5、“我的小学就在这附近”——勾起童年及学生时代回忆的话题

  这是个让对方了解自己的好机会,也可以通过这个话题寻找两个人的共同点,对于孩提时代的回忆,每个人都有说不完的话题,那时的单纯、青涩、对未来的憧憬、长大后的理想以及学生时代发生的糗事等,都能唤起数不尽的话题。

  一起回忆那时的美好,找到彼此生活中不同又重合的部分,一定非常有趣。

  6、“这样说来,他呀……”——有关共同朋友的话题

  开启话题就是要将内容放在两个人共同感兴趣的范围内,这样才会避免一个人自HIGH另一个人无聊的情境。谈到两个人共同了解的事情能让双方都变得兴奋起来,缓解初次约会的紧张气氛。如果双方有共同的朋友,适当聊一些关于朋友的事情是很好的选择。如果两个人是通过共同朋友介绍认识的,趁这个时候也可以好好感谢一下朋友。

  7、“如果你想去旅行,目的地是哪?”——等使人产生联想的话题

  如果能聊到使人产生联想的话题,谈话内容肯定就会丰富很多,从中也能了解到个人的兴趣爱好、性格脾气等。通过对方的想象,可以明白他对事物的观点看法。

  这是一个永远不会过时的话题,想去的地方、去过的地方、旅行中发生的趣事、遇到的那些有趣的人……这个话题绝对不会让你们没话讲,而且讨论起来就滔滔不绝难以收尾。相同的兴趣爱好更容易增进两个人的距离,打破冷场,就从讨论旅行开始。


发布时间:2013-7-7 14:50:48分类: 爱情物语 阅读全文

八大爱情公式

8大爱情公式

 

美国学者凯瑟琳·约翰逊调查研究后列出了“婚爱持久方程式”,凯瑟琳说:我喜欢在各种婚礼舞会上,看一对对翩翩起舞的中老年夫妇那绝对的相互信任和激情——为什么他们的婚姻这么幸福,生活得这么理想,他们的秘密是什么?

凯瑟琳会见了100对这样的夫妇,他们结婚时间最短的是7年,最长的是55年,下面就是这些夫妇持久爱情所具有的共同的公式。

一、亲密公式:协调与周到

我所会见的100对夫妇,绝大多数都是相识后立即就变得亲密无间。他们感到有一种不可阻挡的情感,希望结合在一块和共享生活。

这种亲密无间的关系包括一种协调与周到的友谊,它基于一致性的热情,也基于相互间的不同。一位妻子提出了一个令人感兴趣的观点,她说:“快乐的婚姻来自于两个在个性上相对、而在基本情况上一致的人。”她的丈夫是一个生性乐观的人,她却是一个内向悲观的人。但是,他俩共同的籍贯和宗教信仰,使她迷上了他的气概,而他迷上了她的娇弱。

二、共享公式:理想与目标

一个配偶在做早餐,另一个去遛狗,早餐后夫妻俩一起阅读晨报,所有关系稳定的夫妇几乎都是这样的。这些琐事本身虽然不能产生快乐,但它为婚姻关系注入了信任和责任感。

幸福的夫妇都努力想让自己的家得到改观。他们共同努力,以使他们能够购买一个农场,或者一家店铺。不管他们的目标是什么,为达到理想而共同的努力能使婚姻关系焕发出光彩。

三、谅解公式:协议与愿望

爱情持久的夫妇很少争吵,即使他们之间因产生矛盾而生气,也会得到正确的处理。当然,他们解决问题的方法各有不同。有些夫妇有矛盾总是当天就解决,有的让它过夜,冷静以后再处理,有的喊叫,有的沉默,有一对夫妇为了避免争吵而想出一种方法,如果一方说了气人的话,另一方就会叫道:“火车出轨了!”

伴侣挖苦对方,这是常见的,但是,这有不利的影响。多作鼓励,效果会好得多。

有时候,虽然他们尽了努力,但还是大吵起来时,一方或另一方就会离开房间。那位妻子说:“如果我走出去,不过5分钟我就会回来的。我们甚至不必说‘对不起’,因为我们非常高兴,两人又走到一起了。”这对夫妇就用这种方法避免进一步的争吵,一方的中途退出使另一方想起了他们的协议,想起了他们对婚姻的美好愿望。

四、滋养公式:期望与期待

当配偶间把注意力集中在对方的优点上时,他们的婚姻就会得到滋养,这不是说双方都得是乐观主义者,他们也可能是悲观、急躁、忧郁性格的人。

乐观的现实主义是美满婚姻的特征之一。成熟的婚爱意味着,我们要接受我们都有缺点的现实。做个现实主义者,意味着婚姻有苦有乐,有顺利的时候有困难的时候,与其唠叨,不如面对。

积极的期望能发挥巨大的作用。那些最善于寻找配偶优点的人,关系发展得最好,对配偶的期待也最好。当我们喜欢上某个人时,我们在他或她的眼睛里就会看到最好的自我。

五、改变公式:信念与信仰

很多幸福的夫妇懂得改变自己,他们说:他们结婚后变多了,他们全感到自己变得更好了,而他们的配偶也都同意这一点。意想不到的是,许多幸福的夫妇都经历过婚姻危机,但他们的婚姻幸存了,而且日益美满。

为了爱情的发展须放弃一些东西,但是,没有人要求放弃个人的发展,关键是估计变化的余地。一方的改变可能暂时动摇关系的现状,事实上,这对另一方有鼓励的作用。

相信你的配偶总会改变他(她)的某些不足,有助于维持婚姻关系。而事实上,人确实是会改变的。应当相信人不可能不改变,而一个好的婚姻能帮助人们的爱情变得更好。

六、理解公式:真诚与坦诚

夫妻间需要保持有力的、生气勃勃的、无疵点而纯真的性关系。

爱情的意境主要是建立在性的基础上——不管你们之间冲突有多频繁和有多强烈,但是,当婚爱关系向前发展时,要意识到你重视的事——他的幽默、乐观态度,她对你的鼓励、体贴。

对大多数夫妇来说,对配偶保持忠诚并不能使婚姻幸福,但它却能使婚姻成为可能,很显然,忠诚是夫妻间的最基本要求,因而使你对伴侣的需要能保持一致,更易使你坦诚和他交谈,不仅有助使他谈出感觉,也会使他感到你理解他(她)。

七、平等公式:支配与平等

一般夫妇到了四五十岁时,他们就不会再为谁当家而争执,即使他们曾争执过。虽然也会有矛盾,但他们不是为了权力和地位,而在她们心目中,不管他们做什么,他们的努力都被看作是重要的。当你们开始较多考虑和关心你们的关系时,你们将互相得到较多的回报。

幸福的夫妇所具有的平等关系最清楚地表现在对财务管理上。每一对幸福的夫妇毫无例外地说,家庭收入是他们共同的,既不是他的也不是她的,他们从不为财政的支配而争执。

八、朋友公式:追求与尊重

幸福的婚爱都把配偶看成最亲密的朋友,但是,如果他们的关系有时不够互相信任、不够温和时,那么就应当把要做的事安排正式些。积极的安排才有积极的配偶效果。

在这些婚爱持久的“朋友”中,妻子可以完全自由地追求自己的理想,她知道丈夫对她的爱和尊重是无条件的,不管他是否理解她的决定。反之,丈夫的决定也亦然。


发布时间:2013-7-7 14:49:31分类: 爱情物语 阅读全文

为情所伤,如何治愈!

为情所伤,如何治愈!

 

爱情,这词不知道从何而来?却几千年来一直让人为之痴迷和疯狂!“问世间情为何物,直教人生死相许”,爱情的力量无比强大!它可以把人领进天堂,也可以把人拖向地狱。可以使人升华,亦可叫人堕落。然而,人们不会顾及爱情的负面力量,都毫无恐惧的想拥有它,但红尘中有太多人为情所伤,郁郁寡欢,一蹶不振。其实,情伤,是可以治愈的!

每一个人但凡失恋受伤的人都会经历生命兴奋期,生命沉沦期和生命重建期。生命兴奋期是在失恋之前的,双方处在一个恋爱阶段,彼此享受着爱情带给他们的甜蜜和快乐。爱情就是水一样,水能载舟亦能覆舟。有人或许因为获得爱情而更加上进取得了成就,有人或许失去了爱情而放弃了一切。那么失恋受伤的人要想成功的治愈这份情伤,这份伤痛,就要在生命沉沦期和生命重建期来进行必要的“检查”治疗。

生命沉沦期

一、察觉自己内心的真实情感

通常失恋中很多人表面上看上去无所谓的样子,甚至有人说,“我不在乎,旧的不去新的不来”“我会用新的一段感情来让自己重新开始”等,但是都不是他们自己内心真正的情感,察觉自己内心真的情感,让悲伤、悔恨、内疚、自责、懊恼、无奈和愤怒的负面情感表现出来,释放出来。允许自己来“放纵”悲伤和愤怒这样的情绪,比如大声的喊骂、把头埋在枕头中大叫、去拳击馆打拳、撕报纸、摔盘子、买点饼干和方便面然后用手捏碎它。只要记住不伤害别人的前提,可以做出一些奇怪、适当的发泄和释放。让自己度过最初的震怒与惊恐期,接下来静心与觉察浮现的情绪。

二、要大方的接受它

给予一样东西难,但接受一样东西也难。子曰:“己所不欲,勿施于人”说得就是自己没用不要的东西就不要给他人,因为他人很难接受。同样,对于这样的负面情绪和失恋的打击,我们接受起来真的需要勇气,但是为了治愈自己,你一定要想起你自己生病时妈妈对你说的话:“宝贝,把药喝了,良药苦口!”对,虽然很难接受,但是还得接受这份苦口的良药,这是治愈情伤中最重要的一步。面对大海、爬上高山大声的喊:“我接受,我接受这痛的回忆。”在心中默默对自己说:“这段感情就像乐曲,已经演奏到休止符了,我该退场,虽然我收了伤,但我还要接受这一切,毕竟我也享受过美妙的爱之乐!”

三、面对实现

爱情,是一个很狡猾的东西。可以说爱情无条件的,因为爱情不分国界,不分种族,不分年龄。但是它有时是有条件的,它需要房子、需要车子、需要存款、需要工作。爱情中的爱是一种有条件的爱,当我们不能满足对方条件时,我们就有很大可能失去之前的那份爱。所以,我既然能够接受自己的内心,就要勇敢的面对现实。请对自己说:“我们彼此都不是圣人,我们的爱的有条件的,我虽然感受到这种失恋的痛苦,但是还要接受它,面对它,面对现实,期望不会赢得回报,现实点,再努力!” 

四、重新认识并检查这份情感

有句很嗅很常说的话“失败是成功的妈妈”,虽然它让人觉得恶心。但是这个时候还要重新回顾和认识自己的这段感情,让自己更加明白他(她)与自己到底是怎样的?你可以这样问自己:

1、这个关系中一开始是什么吸引对方来到我生命中?

2、他(她)最爱我什么? 我最爱他(她)什么?

3、我们彼此的性格是怎么样的?我的性格该找什么样的更好?

4、他(她)最不能忍受我什么? 我(她)最不能忍受他什么?

5、在这份感情关系中我迷失了吗?

6、我们分开了,除了伤痛,我还能为自己做些什么? 

五、放下,并不要求忘记

遗忘,并不是一件简单的事。有些记忆是刻骨铭心的,有的记忆是转瞬即逝的。然而对于爱情,很多人一辈子都不会忘记。忘记,不易。但是我们可以选择放下。忘记就顺其自然吧,不能忘记就要勉强自己,就让这段情住进自己的许多心房中的一间吧。请你明白这个伤害你的人,他(她)的行为是要你爱他,也许你做不到他(她)的期望,而他(她)也体验到自己的痛苦,完全与你无关。学会宽恕,因为每一次你在脑海中播放负面记忆,让自己感觉受害,就是强化对方的犯错,不断惩罚自己。宽人恕己,坦然放下!

生命重建期

一、给自己一个希望

很多事情并不是缘分,仅仅是一个巧合而已。爱情也是一样,缘分不过是概率论中的一次命中率。时间在流逝,生命中很多事情对我们的人生并没有产生太大影响。给自己一个希望,让巧合多一些。你可以试着对着老天爷许愿,让一个你期望的人走进你的生活。信念的力量是很强大的,不信,你可以试一试! 

二、消除不合理信念

心理咨询上有一种疗法叫合理情绪疗法。该疗法认为人之所烦恼都是由于自己的不合理情绪和信念导致的,与即时发生事件无关,人必须要对自己的行为负责。所以改变的思维和信念,让烦恼远离你自己。并且强调过去的情伤已转化成为滋养自己灵魂的养料,从今天开始,我会选择有觉知地去爱人与被爱。 

三、大道无形,顺其自然

不必刻意的去做事,不必刻意的回避自己的眼睛,不必装着什么都听不见。就让它发生好了!顺其自然,相信现在的自己无论什么情况,自己都可以去面对,让眼鼻耳舌身意去触碰大千世界!

四、身体和灵魂总有一个在路上

想自己过的快乐开心就不要让自己呆呆的闲着,身体和灵魂总要有一个在路上:进行一次长途的旅游,让身心放松,让自己的生命重新充满活力和张力,去看自己以前没看到的风景,去认识那些不认识的人。或者去选找一本好书,泡一杯清茶或咖啡,让自己静静坐在那里看书,让自己肉体安静放松下来,好让灵魂去奔跑。 

 心灵咖啡寄语:

人在沉沦时痛苦时比任何时候都更贴近自己的灵魂,倾听自己的内心。失恋所带来的情伤真实的伤害了我们,但这也不失一次独特的成长,一次与自己灵魂对话的机会。给自己时间,就是给自己希望。给自己治疗,就是给自己成长!

祝愿每一个身心受创的灵魂,在伤害中成长、在毁灭中新生、在逆境中茁壮,让伤痛转化成为生命美好的礼物!


发布时间:2013-7-7 14:48:44分类: 爱情物语 阅读全文

什么是“性商”

什么是“性商”

 

性商的正解如下:性商与智商、情商一样,是一项囊括性魅力、性品位、性爱观、性取向、性心理、性态度、性能力、性技巧、性默契、性高潮等10项的综合指标。

话说到此,看官若是男人,定会得意仰天大笑,拍着腰杆子放话道——爷的收入虽不能与欧洲接轨,但性生活水平俨然已经与月球接轨,性品位直接从杂志恶补,性爱观从A片而获,性取向肯定是无敌美熟女,性心理向来是老子天下第一,性能力堪比老虎伍兹,性高潮数都数不过来了,性商肯定一等一。

看官若是女人,此时保不住心下揣揣然,自己只知道男欢女爱是一件妙不可言的家务,男人的下半身比胃更刁钻奸猾,更要拴得牢靠,而且,自己的身体远比心灵更忠实于爱情,这真是有够丢脸的。

我一女友就是此等揣着明白装糊涂的人,每每跟心爱之人活色生香之前,都要点香薰、沐浴、开红酒营造气氛,前戏如何调情,后戏如何肉麻,完事儿还要香汗淋漓地总结一番,上纲上线到“性”福就是幸福的飘渺高度。即便平日里工作、生活如何的百忙,还要百忙之余抽空研究哪里的钟点房能鸟瞰风景,哪里的温泉度假村最有情调。总之一句话,为了性而行,中了细节的毒!直到那么一天,她跟男友俨然成了两性专家,却在眠不过七尺的床榻上,爱无能了,两人苦恼之至。

把床事上纲上线到爱情,定位到从“性”福到幸福,其实是愚人愚己,一份爱情只能存在十八个月,可任谁都想跟心爱之人上一辈子的床!况且,在最不需要理性的床事过程中,还悲催地惦记着如何矫情,怎样深情,怕是天下头一号不靠谱的达人秀!

数据胜于雄辩。由性商世界网和新浪网联合推出的网上性商测试分析后发现,44%的女性性商较高,仅有25%的男性属于高性商。可见,下半身的强势并不代表头脑的灵动,以柔克刚,四两拨千斤,向来是女人们擅长玩的床戏。

有不服气的粗嗓门男中音在吼,当下把出轨当成出游的都是我们男人,家里的女人,光一个小三儿就够她们操心劳力的了,谁聪明能干谁主宰床上那点事。

错了,伦敦政经学院心理学者Satoshi称,男性的智力与忠诚度有关,对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103,不忠诚的男性平均智商为97——越是智商高的男性,越珍惜两性关系的专一性。因为智商高的男性更能抵御外界诱惑,他们大多很无私,更能站在对方的立场上考虑问题。相比而言,智商较低的男性则显得很自私,智商的优劣也决定了性商的优劣,这是一荣俱荣、一损俱损的关键问题。

当男人在性商这块阵地上,心不甘情不愿地举起白旗时,一定要检讨败在何处:你在追求速度与力度时,有没有保持风度?你在婚外情、一夜情时,有没有萌生罪恶感和羞耻心?你在床上行驶强权独乐乐时,有没有替她感觉到“性委屈”?超前的性观念只能让你被欲望吞没,不健康的性态度只能让你下半身疯狂并孤独着,不懂得取悦并忠诚女人,你就是个情感白痴!

不要把床下问题带到床上来,不要在床上解决床下问题,更不要在床上拿腔作势地制裁她、惩罚她,被逼急了,人家可是会撂挑子走人,辞工不干的。

不夸大床事的法力,别认为它就是扼爱情和幸福的要塞,它自然就老实不作怪。与其整一堆幺蛾子来营造床事的虚假繁荣的,到最后本末倒置荒腔走板,不如踏踏实实上半场耕耘,下半场收获。

床上的活计,可以流汗不能流泪,可以累人不可能闹心,可以粗陋稚拙,但请怀着一颗独乐乐不如众乐乐之心。性商不俗的男人,能修身养“性”齐爱治业平天下,会对女人的身体之爱表示感激,让性事为己所用,而不是被性牵着鼻子走!

“性”福的最高境界,男人不仅仅住进女人的身体里,更住进女人的心里,住进女人的生命里。

编后语:

听说过男人好色,没听说过女人好色。本文利用数据论证了女人也是好色之徒。尤其近些年的进化心理学论证了女性在性爱方面并不比男人的欲望少,甚至还超过了男人的想象。所以,男人最好不要在女人面前吹嘘性爱的技巧和本领,说不定女人在心里暗笑,这个男人真够卖弄的。越来越开放的社会,越来越开放的性观念和性行为,我们只说这一切都是理所当然的,符合人的本能。然而,如果人彻底走向本能,便是进化的倒退,人要回到畜生界。人追求灵性,这往往是人与动物的区别。所以,本编辑认为,性开放也需要底线,社会的道德基础是我们赖以生存的规则。至少,你不能开放到父女乱伦、母子乱伦的地步。记住:罗马的辉煌毁于罗马人的放荡。


发布时间:2013-7-7 14:47:07分类: 爱情物语 阅读全文

女人的温暖气质

女人的温暖气质

 

女人的温暖是一种气质,或许与生俱来,但更多的是岁月的磨砺。这种神秘的“暖气流”是女人获得爱情的催化剂。女人是制造温暖的精灵,弥漫在她们身上的那些情愫,丝丝缕缕,都可以拿出来悦人悦己。  

悲悯:

婚姻是以爱为基础的人生契约,很多时候,一方的中途毁约不是因为不爱,而是因为不得不选择结束。结束的理由也不是因为这个人有多坏,而是每个人都有不可战胜的弱点。在爱情中有悲悯气质的女子,对人性的弱点有着同情的理解与理解的同情,这样的女人无论身处何时何地,都有一股拯救和温暖心灵的力量。

亲和:

女孩子的出身、学历、脸庞,或者尊贵、矜持、冷傲……这些在“美丽学堂”里修来的功夫,已经不是女人提升身价的砝码,过日子的男人钟情的还是有女人味的女人,那就是女人的亲和力。骨子里没有谦逊品质的女人,那是表象的亲和,不仅让人感受不到温暖,还会觉得虚伪。在两性交往中,女人独有的亲和力是男人快速被拿下的武器,这种亲和叫作:尊重内心、不俗不媚、宽容随和、通情达理。

细致:      

没有人相信粗心的女人能把一家人的生活打理得有滋有味。越细致的女人,日子过得越悠然,但这并不等于女人只知自己泡香熏SPA、敷SK=Ⅱ面膜,出门衣着得体,妆容不俗,返过身对男人却总是“工作够不够好、负担够不够少、钱夹够不够饱”的算计。真正细致的女人,把家人生活的质量放在心里,她们不仅是解决家庭矛盾的高手,而且谋事周全、眼光长远,在家庭财政计划上,也懂得量入为出,把钱用在刀刃上。让男人有“相知相助”温暖感觉的伴侣当属细致女人

包容:

在压力当道的当今社会,每个男人都像一匹长途奔腾的马,没有终点,只有长路。当他下班还斜在沙发里不再动弹;当他周末晚上跟同事泡吧;当星期天的早上他死活不肯起来吃早餐;当他酒后轻狂、意乱情迷,或者在压力超负荷的当口犯了天大的错误。女人是否包容的美德,将直接决定夫妻生活的去向。但包容不是忍让,这跟女人的修养有关女人的包容是一种温暖的凝聚力,会让女人更加自信,让男人懂得责任,让生活更加和谐。

善良:

每个人心中都有一簇善良的火苗,只是,当物质的满足越来越左右着人们的价值取向时,女人的善良品质在男人眼里显得愈发珍贵。当感情遭遇伤害,向善的女人不是不会自卫和争夺,而是不愿意让更多的人受伤、流无谓的血。善良的女人不一定有很深的涵养,但一定是有母仪天下的胸怀,她们会牺牲自己的利益成全他人,但不会失算地委曲求全。善良的女人,来自内心的纯洁

乐观:

愉快跟不愉快的回忆,比如一个硬币的两面,存在于我们的每一段情感里。就像那个著名的“蝴蝶效应”,如果你经常记得不愉快的人、不愉快的事,生活就跟着变得不愉快起来。相反,有些女人却能在跟老公吵架的时候及其她求婚时的表情、他怀抱的温暖。这里的“吵”是一种乐观、积极的沟通方式。这样的女人即便是面临命运得不测风云,也不会唉声叹气,而当它是动力。面带微笑、坦然自处,男人有乐观女人的相伴,一生都将阳光灿烂。

坚守:

数年的感情敌不过一夜的诱惑,“一起打拼”在“不劳而获”面前丢盔卸甲。情感热线也传来男人的声音,爱情不再是美好的信念,就像换个包包一样轻易遭遗弃。而女人还在要求男人是潜力股、绩优股或者成长股,这样的女人可悲就在不知自省是否会沦为无人问津的垃圾股。要知道,任何时候,懂得坚守爱情的女子必定有一颗爱的心,有藤蔓一样柔韧的性格。这样的女人才会令男人念念不忘、痴心不改。

女人身上的温暖气质,不是一杯热茶、一朵玫瑰那样狭义,也不仅仅是男女之间的小情小爱,更多的是一种状态

 


发布时间:2013-7-7 14:46:06分类: 爱情物语 阅读全文

携手往前,才是走向幸福婚姻

携手往前,才是走向幸福婚姻

 

     圆满的婚姻并不是碰到最好的人,而是能相互扶持成为更好的人。而这一切的背后是无尽的爱,促使人体贴、满足对方的需求,包括性生活上的满足,这是婚姻关系里很重要的部份。在尊重与欣赏对方的独特、倾全力相互支持的婚姻里,夫妻力茁壮,同时为两人加分,人生变得更美好。

——序

  简单的T恤牛仔裤打扮,台湾第一夫人周美青跟多数妇女一样,是个蜡烛两头烧的三明治女人。她有自己的职业生涯发展,平时虽不过问马英九的党政事务,但到关键时刻她会适时用自己的力量来帮衬丈夫。而总统马英九懂得珍惜夫妻间的默契,常强调太太是独立自主的女性,“尊重”她做自己喜欢的事,“即使做第一夫人,也不需要辞去工作。”马英九与周美青各自独立、事业有成,却又互相欣赏、扶持及共同成长的伙伴关系,已在社会各角落频繁发生,也是两性关系的新趋势。

  提升婚姻品质,迫在眉睫!

  现代男女能力相当,双薪家庭愈来愈多。但两性同时承受庞大的生活压力,容易关系紧张且失去活力,需要男女用心经营“夫妻力”。两性关系畅销书作家约翰?格雷指出,“生活的压力榨干每个人的耐性和体力,没有余力享受彼此的陪伴,也无法相互扶持。”

  时常可见男人为了养家活口,将家庭伴侣摆在最后,回到家里累到无法开口;三明治女人则更被多方挤压,心力交瘁,除了职场工作,还外加家务、育儿、照顾夫家娘家两方长辈,常会觉得没有得到老公的相对支持而心怀怨怼。男女都觉得自己在家里不受重视,婚姻关系降至冰点,甚而有些夫妻过着无性的婚姻生活。

  而且职场与家庭所需特质不同,常让人难以调适角色,职场需要明快准确,要犀利一点,但家却讲爱与宽容,要钝一点。事实上,工作压力愈大,愈需要甜蜜和谐的婚姻做后援,才能平衡身心健康,进而营造家庭环境,打造好的儿女教养品质。以色列长达20年的研究发现,婚姻愈持久,男性愈长寿。近来美国德州大学的研究也显示,处在不幸福婚姻中的人,健康状况比离婚的人更糟。且随着年龄增长,对婚姻满意度愈低的人,个人自觉的健康状况也较差。

  要什么样的家庭,取决于你一念之间!

  “夫妻相处品质不好,教养品质免谈!”辅导过许多问题青少年的少年保护官卢苏伟发现,父母的相处品质好坏是青少年问题的关键。不少父母当场就吵起来。爸爸说,“你要什么,我给你什么!”太太冷冷回答说,“你给的不是我要的。”很多男人以为拼命赚钱就能满足家人需求,“其实很多家庭是希望爸爸不在的,”卢苏伟指出,有些父亲是家里的负面能量,他一回家,小孩太太就要跑去躲起来,这样的男人,事业再怎么成功也不会快乐。

  太太也是职业妇女的卢苏伟向男性喊话:“男人是家庭的关键,要什么样的家庭,完全取决于你一念之间。”台中市长胡志强30多年前,就率先做典范,在英国留学时主动帮忙家事,太太煮饭,他一定接下洗碗任务。“夫妻是一体,太太累坏,你有什么好处?”他说。

  尤美女律师发现,合力教养孩子的观念,已打破传统男女角色界线。当初丈夫黄瑞明允诺要照顾意外报到的小女儿时,尤美女有点担心,但这个奶爸说到做到,半夜泡奶换尿布完全不用她操心。“很奇怪,养老大时,睡在旁边的小孩哭到翻他都听不到,养小女儿时,睡在隔壁房间只要一点声响,他都会立刻爬起来,”尤美女笑说,小女儿跟爸爸的感情特别好,有一次参加马拉松比赛,爸爸因为路途更改晚到终点站,女儿不但耐心等候,还会主动骑脚踏车载爸爸返回路途颇远的饭店,父女之间的亲密互动,当场羡煞了其他父母。

  中年得子的摩根富林明投顾董事长胡德兴也微笑分享心得说,“自己的心态一定要调整,”原本以为教养是做妈妈的工作,直到有次和太太一起出国,飞机上太太看书看到睡着,他随手拿来一看,觉得这本亲子教养书好得不得了,后来转念一想,如果太太很忙,先生也可以负起孩子的教养责任啊!这样太太也会很感激,对夫妻关系是正面加分的效果。

  夫妻不是要对看,而是携手往前看

  不少工作表优秀的女性,其实很会“誉”夫术,经常对外称誉、回家尊重夫婿与夫家,给足面子。像著名律师尤美女,就会衷心感谢家人支持,“如果没有我先生和婆婆支持,你看我怎么能做这么多事?!”夫婿黄瑞明律师新婚不久就跟她说:“夫妻不是要对看,而是要携手往前看,一起创造无限大的空间与未来。”尤美女和黄瑞明两人也的确不断相互鼓励成长,婚姻和事业都发展良好。

  结婚33年,台大医院院长林芳郁认为,“夫妻一起成长很重要,绝对不要轻言放弃,”相互支持、彼此成长、相互分享,两人一加一绝对大于二。他和太太,整形外科名医林静芸也曾面临婚姻低潮, 但他再三思考觉得,不是婚姻的约定俗成把两人绑在一起,而是一种希望对方更好的心意,“对方跟着你很快乐,跟你在一起有价值,”他说,当他们又开始分享彼此的专业领域时,譬如他分享管理和心脏外科的知识,林静芸则告诉他整形外科的新方法,他们的关系已较从前更为紧密相连。

  说来容易,做起来需要彼此多点贴心和体谅。尤美女举例说,就像受邀到穷人家做客的故事里,当主人不好意思端破碗给客人时,客人用手遮住碗上的缺口,主人会察觉到客人的细心而深表感谢,客人也不会一直看到缺口,觉得主人没有善尽好招待之责,这顿饭吃起来自然双方都非常尽兴满意。

  圆满的婚姻并不是碰到最好的人,“而是能相互扶持成为更好的人,”林静芸说。而这一切的背后是无尽的爱,促使人体贴、满足对方的需求,包括性生活上的满足,这是婚姻关系里很重要的部份,卢苏伟提醒说。在尊重与欣赏对方的独特、倾全力相互支持的婚姻里,夫妻力茁壮,同时为两人加分,人生变得更美好。

  化解夫妻5个常见争执

  “经营婚姻关系靠智慧不是知识,”尤美女律师认为。提供一些技巧化解争执,让彼此的伙伴关系更有默契:

  ■ “对方不肯帮忙家事”

  卢苏伟认为太太回家已经很累,所以他下厨是理所当然的。卢苏伟透露说,是老婆孩子的称赞,让他非常乐于做家事。自己的厨艺实在不怎样,大锅菜常常会煮得烂糊,但老婆孩子总是边吃边称赞:“好好吃,爸爸你好棒、好厉害喔!”让他很有成就感。

  ■ “先生的家人固定周末都要到我家聚餐……”

  如果每场家族聚会你一定要亲力亲为,可能没几次就累翻掉。“把主权交还给婆婆吧,”尤美女认为,婆婆才是一家之主,聚会的型态、方式都应该让他们做主。“我只是提供场域让大家聚会而已,婆婆才是真正的女主人。”家族聚会最想吃的一定是妈妈的味道,因此家族聚会当天早上,尤美女会先陪婆婆上市场买菜,出钱又出力提菜篮,回家后因为是婆婆在做菜,其他家人也会主动帮忙。

  尤美女认为经营好家族人脉很重要,尤其是职业妇女,一定要跟婆婆和妯娌姐妹建立“同盟”,必要时才有帮手,尤美女的婆婆和小姑经常在她和先生出国时,到她家里帮她看顾小孩。

  ■ “加班开会太晚回家,另一半摆臭脸”

  拥抱、亲吻、我爱你,是尤美女认为值得所有女性一试的两性关系“破冰法宝”。她有位朋友每次太晚回家,一进家门一定先给老公一个大拥抱,然后用愉悦的声音唤着先生的昵称,“谢谢你等我这么晚,你真好,”撒娇一下,先生的气就消了。

  尤美女也提醒,千万不要把职场的霸气带回家里。“进家门先把身分地位拿掉,”说起话来温柔婉转的尤美女笑说,这是对双方的尊重。

  ■ “这些本来就是你应该做的……”

  婚姻关系最怕把对方视为“理所当然”,缺少感激不懂珍惜,再浓密的感情也会逐渐稀释转淡。随时提醒自己感谢对方的付出,彼此也会更乐意为对方做更多。身为政务官的另一半,周慧婷早已习惯独自带小孩生活,有时虽然很辛苦疲累,但金溥聪的一句话:“你真是一个很好的妈妈。”如打强心针,让她觉得所有付出都值得。

  ■ “我先生常让我觉得不快乐”

  没有人需要为另一半的快乐负责。约翰?格雷提出90/10原则,他认为女人要为自己的快乐负九成责任,然后剩下10%再让男生去供应,这样双方都会对这份关系更满意。格雷建议,女性每星期可以挑一两件让自己开心的事情来做,“有快乐的妈妈,才有幸福的家庭。


发布时间:2013-7-7 14:45:11分类: 爱情物语 阅读全文

如何经营好“爱”

如何经营好“爱”

 

一见钟情,再见倾心的爱情固然有,但相爱容易相处难,幸福没有那么容易,生活总会把当初炽热的爱情之火慢慢冷淡,最后面临着感情的生疏与分离,其实,爱,需要慢慢玩味。在玩味的过程中增加酸甜苦辣的味道,调和与争闹,安静与纷扰,这些过程慢慢变成一种韧性,牵系着彼此。

  世上并无命定的姻缘,但是,那种一见倾心、终生眷恋的爱情的确具有一种命运般的力量。

  幸福是难的。也许,潜藏在真正的爱情背后的是深沉的忧伤,潜藏在现代式的寻欢作乐背后的是空虚。两相比较,前者无限高于后者。

  对于灵魂的相知来说,最重要的是两颗灵魂本身的丰富以及由此产生的互相吸引,而决非彼此的熟稔乃至明察秋毫。

  看两人是否相爱,一个可靠尺度是看他们是否互相玩味和欣赏。两个相爱者之间必定是常常互相玩味的,而且是不由自主地要玩,越玩越觉得有味。如果有一天觉得索然无味,毫无玩兴,爱就荡然无存了。

  爱情是灵魂的化学反应。真正相爱的两人之间有一种“亲和力”,不断地分解,化合,更新。“亲和力”愈大,反应愈激烈持久,爱情就愈热烈巩固。

  优异易夭折,平庸能长寿。爱情何尝不是如此?

  初恋的感情最单纯也最强烈,但同时也最缺乏内涵,几乎一切初恋都是十分相像的。因此,尽管人们难以忘怀自己的初恋经历,却又往往发现可供回忆的东西很少。

  我相信成熟的爱情是更有价值的,因为它是全部人生经历发出的呼唤。

  调情是轻松的,爱情是沉重的。风流韵事不过是躯体的游戏,至多还是感情的游戏。可是,当真的爱情来临时,灵魂因恐惧和喜悦而颤栗了。

  情种爱得热烈,但不专一。君子爱得专一,但不热烈。此事古难全。不过,偶尔有爱得专一的情种,却注定没有爱得热烈的君子。

  无幻想的爱情太平庸,基于幻想的爱情太脆弱,幸福的爱情究竟可能吗?我知道有一种真实,它能不断地激起幻想,有一种幻想,它能不断地化为真实。我相信,幸福的爱情是一种能不断地激起幻想、又不断地被自身所激起的幻想改造的真实。

  在爱情中,双方感情的满足程度取决于感情较弱的那一方的感情。如果甲对乙有十分爱,乙对甲只有五分爱,则他们都只能得到五分的满足。剩下的那五分欠缺,在甲会成为一种遗憾,在乙会成为一种苦恼。

  好的爱情有韧性,拉得开,但又扯不断。

  相爱者互不束缚对方,是他们对爱情有信心的表现。谁也不限制谁,到头来仍然是谁也离不开谁,这才是真爱。


发布时间:2013-7-7 14:43:53分类: 爱情物语 阅读全文

“爱”到底是什么?

“爱”到底是什么?

 

 “爱”到底是什么?但也只有少部分人能真正明白“爱”是什么,所以答案也是五花八门的。人们只有在真正地明白了爱的含义之后,才能放手而获得美满的生活。但由于人类的大部分还不明白“爱”是什么,于是就在爱的圈子里转来转去,永远也转不出来,就像作茧自缚一样,自己根本不会放手,所以得到的只是永断不尽的烦恼和痛苦。其实爱本身并不是什么烦恼和痛苦,它本身是纯洁和力量,在自然的进程中,每一个人对爱的理解和体会都不一样,所以领悟到的爱也不一样,人们只能用自己的观点和概念去诠释“爱”。但是据我了解,很少人真正懂得“爱”是什么。   

  目前,“爱”似乎已经成为了稀罕的经验,那些诗人、作家、电影、歌曲、文学作品等从未停止过对爱的探讨与咏叹,他们都在不断地涉猎“爱”这个永恒的主题,试图能帮助人们理解“爱”。“爱”是一种意识,也是一种情绪,谁也无法摸到它,抓住它,它是无限、无形、无相的一种精神。如果有人问“爱”是什么?谁也说不出来“爱”到底是何模样。目前这个社会里,大家都会不假思索地说:“我爱你”,这三个字说起来很容易,但它的背景与含义却很深刻,首先我们要知道“我是谁”?然后要知道“爱是什么”?最后要明白“你又是谁”?   

  从佛教的角度来讲,其实并没有一个真实的“我”存在,也叫做“无我”,佛经里讲得非常清楚“诸法无我”。没有“我”,哪来的“你”呢?“你”也是“无”的。连“我和你”都是“无”的,又从哪里来的“爱”呢?如果你能悟到这些问题,你就绝对不会再轻易地说:“我爱你”了,你才能真正地放手与放下爱。   

  如果一位学佛者说:“我爱你”,说明他还没有悟到“无我”。但愚痴的众生还不明白这些道理,把人身执着为“我”,为了这个假象和虚幻的“我”而爱到心烦,心烦到痛苦,痛苦到心碎,有些人痛哭了一辈子,眼睛都哭瞎了。还有些人走上了绝路,用生命的代价去交换假有的爱,这些都是愚痴人的做法!少部分人最终还是选择了放手,放手与放下爱情并不是放弃,而是丢掉了心中对爱情的执着、担忧、恐惧和贪恋,让自己的心变得轻松、自在、自由、放松。不要为爱情而把自己的心身捆扎得紧紧的,要放松一点,发开一点!   

  放手在俗人的眼里是一种失去与无奈的绝望,痛彻心扉,但在圣贤的眼里却是个智慧者的做法,因为有“舍”才能有“得”,有些人舍去了爱情,但却获得了幸福与快乐。有悟性与想得开的人会知道,原来曾经以为天长地久,海枯石烂的爱,其实只不过是俩个人的萍水相逢、轮回里的擦肩而过。有时候的放手还可能解救双方,比如俩个人牵着手在马路中间行走时,突然来了车,俩人一放手,各保护自己,就可以脱离危险;但弱智的人,那时侯就不会选择放手,也想不到放手,就想互相保护,俩人混乱在一起,一定会撞车而受伤,严重的话甚至可能命丧黄泉。大家以为在危险时能够保护对方是表示自己的爱,但有时候,你保护她反而是在害她,爱也一样,你爱她却不一定能给她快乐与幸福。实际上,从你爱她那天起,就给她带来了无穷的担忧、恐惧、操心、压力和痛苦。如果你没有爱她,她也没有爱你,互相之间就不会有那么多的猜忌、担忧、操心、烦恼和责备。爱能带来快乐,也同样可以带来痛苦,这是正常的,因为万法都有正和负两个方面。   

  大家都以为爱情是可以手牵手一路同行而一直走下去的,可是当失去与放手之后才能明白,一切只是两条平行线偶然的相交而已,当一切都烟消云散,平行的依旧平行,即使相隔不远,也已是天各一方了。所以该放手的时候就必须要放手,该放下的时候就必须要放下,我们一定要学会放手!   

  如果想得到幸福就必须要放下所有烦心的事情。幸福和快乐的前提就是勇敢,勇敢的前提是自己先放下,然后为别人或者集体等赴刀山火海,这样才能称之为勇敢。如果还放不下自己,永不能成为勇敢者,一个道理,如果你放不下心烦的事,你同样永远不能得到幸福和快乐。一个懂道理的人,如果感觉爱带来烦恼的时候,自己就会先放下了,也可以说勇于承认自己的失败、勇于接受这种无奈,轻轻地叹一口气,依旧祝福他、她今后幸福与快乐,但从此再也不往爱情方面执著与回忆,因为,我们的爱情就像水,有水才能有波浪,如果水断流了,哪来的波浪呢?所以古人道:“心若止水,难起波澜”。实际上,爱情、幸福、快乐、痛苦、烦恼都只是一种感觉、是一种情绪、是一种意识、没有一个是能够永恒存在的。也许只能是一刹那,刹那过后,才是一个人真正的精彩。

  一个愚痴的人,在失去爱情,或者放手爱情之后的日子里,总是落落寡欢,会莫名其妙地为了一部戏、一首歌、一句话、一见面而泪流满面,看到别人青春洋溢、和谐美满的生活,自己总觉得孤独、寂寞、失败,总觉得天塌下来了,自己一个人过生活没有意义,失去了生命的价值与意义。其实,放手爱情的人什么都没有真正失去过,因为你只不过是回到了认识他之前的日子里。   

  一个聪明的人,在失去爱情,或者放手爱情之后的日子里,会努力地让自己轻松、开朗、愉悦、快乐,因为他明白爱情就像一朵花,不可能永远都那么美丽与灿烂,花枯干了就扔掉垃圾堆里去,何必去执着那曾经的美丽呢?失去与放手爱情之后,又何必去执着那曾经的甜蜜呢?过去的爱情已经过去了,怎样执着也追不回来了;未来的爱情还没有发生,妄想也不可能得到的;眼前的爱情也在千变万化之中,执着也是抓不住的,所以最好的办法就是一切随缘、顺其自然。   

  在滚滚红尘里的男女,将爱情看得比生命还重要,所以挣不出爱恨纠缠的情网,逃不过爱与被爱的旋涡。大家都意图在爱情的旋涡里寻找到所谓的快乐和幸福,但万万没有想到,在爱情的旋涡里心碎神伤总是难免的,短暂的温馨甜蜜过后,泡在未来日子里的却都是望眼欲穿的等待、漫无止境的寂寞、意想不到的欺骗、忍无可忍的侮辱、冷漠无情的背叛、爱恨交加的伤痛、悲痛欲绝的悔恨。那时候,愚痴的人,只知道对方变了,但却不承认自己也变了。实际上,爱情、他方、我方都在变化之中,因为所谓的爱情只不过是因缘和合的假象、都是有为法。   

  如果你是个有智慧的人,才能明白爱情本来就是个会变化的东西,不可能是永恒的,所以该放下的时候就会放下,根本不会去执着,因为他知道执着也没有用,所以放下之后也不会寂寞,他会去寻找除爱情以外的精神上的快乐,再也不会进入爱情的漩涡,再也不会执着爱情,再也不去回忆曾经激情的日子。真正放下爱情的时候,还可以平静地面对他和她,还可以潇洒地道一声珍重。纵然心底尚有隐隐的说不出的酸楚,但是再也不会为爱情掉眼泪。   

  为爱情哭泣的人,她还没有真正地放下,还是在执着与存有希望的幻想,这种人无法散去爱情,也无法获得快乐与幸福。所以,希望那些被爱情纠缠得举手无策的男男女女们,不要再为爱情哭泣了!该放手时就放手吧!

 

 


发布时间:2013-7-7 14:42:49分类: 爱情物语 阅读全文

婚姻经营艺术

婚姻经营艺术

 爱是人一生的需要,婚姻也要经营的。心理医师研究发现:不少夫妻间的矛盾是由于不懂相处艺术、不会说话引起,僵化的夫妻交往方式妨碍了感情的吸引,不能满足最基本的健康依恋需要。由于这种依恋情感的缺失,限制了夫妻关系深入持久的发展,所以夫妻双方都要努力学习婚姻经营艺术和相关知识。

  一、一辈子我只喜欢吃你做的饭菜

  女人的一生有很多时间都是在厨房和菜市场里忙碌着,这绝对是嫁为人妻的重点部分。当然了,每个人不吃饭肯定是不行的,可贵之处在于女人做饭并不只是单纯照料自己的胃,更多时候总是惦记着男人的喜好,似乎由不得自己,说到底算是一种大爱。冷了、热了、咸了、淡了,要不要加点醋,吃不吃辣椒?直到男人挺起了肚子,打了饱嗝,说了一句“真香”后,她才会在心里偷着乐。

  男人那时总像领导,一方面是对她工作的肯定,另一方面是对她劳动的尊重。可又有多少男人知道妻子在做饭菜时做少了,她自己却吃不饱迁就着,还有多少次吃剩饭,吃冷菜?我想男人不论在外如何吃香喝辣,如何大鱼大肉,都不会有在家里吃一碗热腾腾的打卤面舒服,哪怕老婆连鸡蛋西红柿都炒不好,她也一定是尽力了。“一辈子我只喜欢吃你做的饭菜”,我想一定是吃出了爱的味道!

  二、我愿意陪你一起慢慢变老

  当一个女人决定要嫁给你的那一天开始,在她的心中觉得已经找到了属于自己的胸膛,还有所要依靠的肩膀。“百年好合”,“白头偕老”,不正是人们对美满婚姻的追求和向往?“想和你一起慢慢变老,什么山盟海誓都不要,不管岁月多寂寥世事变幻了多少,只有我们真心拥抱。”

  三、亲爱的,别太累了,过来歇会儿

  女人有多累呢?且不说强女人,名女人,单说身边普普通通的家庭妇女,同样工作了一天回到家,大多数的男人啥也不做,等着女人来做饭。吃完饭,男人喊着很累看电视了,玩游戏了,和网络上的MM聊着不食人间烟火的爱情了。女人却在厨房里洗洗刷刷,接着还要辅导孩子温习功课。孩子睡了,还要洗男人那每天换下的衣服和臭袜子。女人就是这样累!看到妻子忙碌的身影,男人就不能搭一把手吗?就不能说句温馨的话吗?

  四、下辈子我还娶你

  不知道人死了之后,是否还会重生?人的生命只有一次,死过的始终没有回来。死本来就是生命的消逝,但或许也是另外一种生存状态,谁又能说得清呢?而我虽不相信会有来生,却坚信爱的延缓。“下辈子我还娶你”难道不是对今生真爱的认可吗?爱一个人,就应该要好好珍惜她。

  五、你是我生命里最美的女人

  女人的漂亮和美丽是两个不同的概念,前者侧重于外表靓丽,后者倾向于内在修养。外在美是短暂的,内在美却是永恒的。如果说漂亮只是为勾引眼球的一刹那,而美丽却是女人从骨子里浸透出来的韵味儿。

  “你是我生命中最美的女人”是对心爱女人气质的高度赞赏,是在男人心目中拥有知识、智慧、美德、胸怀的和谐统一,当然也不排除“情人眼中出西施”的可能,但绝非等同于“马屁精”的奉承。若这句话真是爱人发自肺腑的情感流露,它一定会给予女人太多的自信、幸福、快乐,甚至于令她会骄傲一辈子!


发布时间:2013-7-7 14:41:22分类: 爱情物语 阅读全文

女人的安全感源于自爱自尊

女人的安全感源于自爱自尊

女人的安全感是什么,是房子车子不菲收入的陪衬,还是女人幸福家庭的归属,也许女人自己也不清楚也不明白。有人说过“男人的一半是女人,而女人的一半全部是男人”。可见,女人心理的安全感大部分是由男人带来的。至于这股安全感是来自于男人的钱还是男人的爱,却总让男人迷惑。

  安全感=金钱?

  哪个女人不喜欢穿金戴银,名牌服饰,只有明星才能用得起的化妆品?哪个女人不喜欢豪华别墅,高档跑车,各种新上市的时尚装备?即使不喜欢这些,她们也不会介意自己拥有各种银行卡。这一切的一切会给她们足够的安全感。

  在物质暴涨的现时代,经济的安全感尤其重要,所谓贫贱夫妻百事哀是有一定道理的。一个整日为温饱发愁的女人是没有安全感的。爱不仅仅是嘴上形式所表达的,一个男人如果爱他的女人,就该让她有最起码的经济安全感。

  因为激情只是暂时的,生存却是永远的,也是残酷的。女人没有了安全感,自我保护和汲取外界养分的根系就会变得发达。一套房子,一定数目的金钱,都会使安全感得到提升。

  从某种意义上讲,金钱是一个人获得独立和安全感的前提。私房钱最初就是给女人准备的,以便她们应对不时之需,或在遭遇婚姻不幸时,暂度危机。在男人的经济地位明显高于女人,婚姻成为女人们赖以生存的物质基础时,金钱不言而喻地能带给女人安全感。

  安全感=真爱?

  女人天生就缺乏安全感,小时候安全感来自父亲宽厚的肩膀结实的背脊,父亲是家是天。长大后安全感来自所爱的人,女人渴求一个真正爱她,疼她,懂她,宠她的男人呵护;对她耐心多一点,笑容多一点,女人需要一份属于自己的安全感。

  现在的都市女性,看了太多的悲欢离合,安全感似乎成为奢侈品。于是她们真正需要的也许只是一个男人对她的真爱。女人真正想要的不是男人痛定思痛的承诺,华丽的外表;而是生活中点滴的关心,细心的呵护轻声的叮咛,是信任是体贴是理解是包容,是不论年轻貌美时还是容颜渐老时都能在爱她的男人怀里哭闹放肆。

  有的女人爱把婚姻比做自己的安全感,然而不是每个女人的婚姻都充满着幸福,婚姻里需要经营与协调的事物太多,所以女人有时也难免觉得泄气,遇到婚姻里的内乱与纷争,也许就连女人自己也觉得心寒。

  安全感源于自我认同

  女人的安全感就如流动的空气,什么都是变数,也很难理清楚头绪,甚至有时让女人找不到回归的路。

  有的女人把事业比作自己安全感的依靠,然而好多事业有成的女人,也不见得有安全感,因为不是所谓的事业就可以满足女人的孤独压抑与寂寞的心。假如女人的事业就如女人的憧憬一样,充满着太多的变异与空格,敢问这个女人又怎能在年复一年的轮换中找到自己的安全感?当女人身不由己,迫不得以尾随于男人与工作时,女人的安全感又从何而来?

  其实,女人既需要经济的安全感,也需要情感的安全感,获得这样的安全感,一方面来自所爱的人,另一方面来自女人本身。当物质能满足生活需求的时候,女人更多的安全感是来自于男人的关爱。这种关爱与钱没有多大关系,它需要的是男人花点小心思,把生活的细节精致化唯美化。

  一个女人的一生充满着太多的际遇与神奇,女人的安全感并非局限在事业与家庭的框架。遗憾的是不是哪个女子“鱼和熊掌”都可以全部归结在自己名下,女人的安全感更多的来源于自我的调配。这种极致的安全感是由内而发的,那是金钱与关爱都无法比拟的发自内心的自我认同。

  所以女人在不停抱怨没有安全感的同时,不要一味的将目光投向男人,男人也许可以给你金钱,也许可以给你以爱的满足,可是却无法保证安全感得到满足。此时不妨先从自己身上找一下原因,从提升自我开始,获取一种踏实的安全感。


发布时间:2013-7-7 14:40:35分类: 爱情物语 阅读全文
 
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